LJ Magazine. Ничего что дом сгорел зато клопы подохли смысл

МИФОЛОГИЯ ИЗМЕН - НИЧЕГО, ЧТО ДОМ СГОРЕЛ, ЗАТО КЛОПЫ ПОДОХЛИ. (народная корейская мудрость)

1. Тот, кто истинно любит, не может влюбиться в кого-то ещё. Реальность: Быть в паре - не значит ослепнуть. За нашу долгую жизнь мы можем встретить множество людей, к которым будем испытывать палитру переживаний от восхищения до влюбленности. В сексуальных фантазиях взрослых людей прокручиваются сюжеты, где главным героем не всегда является партнер.

2. Если измена случилась, это признак того, что в отношениях что-то не так. Это значит, изменяющий что-то недополучил в браке (этот миф работает как извинение для только мужчин, почему-то, женщинам прикрываться "дефицитом" не велено) Реальность: На самом деле изменяющие меньше вкладываются в отношения эмоционально, а значит меньше теряют (Гласс, 2003). В наших пенатах это чаще мужчины, которые соприсутствуют в доме, но меньше вовлечены в процесс воспитания детей и эмоциональную жизнь семьи в силу предписываемой патриархатом роли "отстранённого добытчика", который "бабьими глупостями не занимается". Большинство измен не планируется и возникает спонтанно: время-место-атмосфера-стечение обстоятельств (Гласс, 2003) В среднем в начале побочных отношений изменяющие партнеры довольны своим браком и оценивают его таким же "хорошим", как и те, что не изменяют. (Лиу 2000,Томпсон 2003, Аткинс 2001) То есть не "плохой брак" толкает их на измену. При этом 70% изменяющих в "активной фазе" склонны развивать ретроспективно негативное видение отношений и объяснять своё поведение тем, что в браке им чего-то не хватало.

3. Мужчины неверны от природы, для женщин все не так. Реальность: человек как биологический вид вообще ... не моногамен. Исследования (Клемент) показывают, что там, где на женщин перестают давить социальные и бытовые сдерживатели, они быстро сравнивают счёт с мужчинами. Кроме того - см. предыдущий пункт, в патриархальной системе женщины больше и чаще вовлечены в эмоциональную жизнь семьи и меньше (в том числе с точки зрения быта и финансов) заинтересованы в разрушении построенного. Поэтому они ... чаще и лучше скрывают измены. С точки зрения матери-природы в размножении важна вариативность, многообразие партнёров. При этом у нас есть такое социальное изобретение или приобретение как семья - очень молодое с точки зрения эволюции, предписывающее сексуальную эксклюзивность партнера. Получается "конфликт версий", равный для мужчин и женщин, а также всех прочих полов. Кроме того, семья и её функции постоянно меняются. Сравните отношение к детям лет 300 назад и сейчас. Сравните нерушимость венчанных браков и нынешний доминирующий принцип "серийной моногамии": один партнёр на один отрезок жизни. А ещё, сложившиеся в больших городах и развитых странах условия ведут к тому, что семья в классическом виде не каждому нужна, чтобы выжить. Основная причина вступать в отношения - романтическая, то есть "по любви"

4. И тут кто-то говорит "любовь живёт три года". Реальность: Как сказала Эстер Перель, никто из нас не останется в тех же самых отношениях. Просто кто-то проживет несколько связей с разными партнёрами, а кто-то с тем же самым. Исследовательница длительных счастливых отношений Джудит Валлерштайн отметила, что все опрошенные ею пары признали наличие кризисов и "переходов" внутри отношений. Моим клиентам я порой предлагаю идею: можно разойтись на этом этапе, а можно вступить в новые отношения с этим же человеком. Но ни у кого не выйдет проснуться 30 лет спустя и обнаружить, что партнёр ни капельки не изменился. От чего зависит это самое счастье в браке - отдельная тема (См. Джонсон, Клемент, Готтман)

5. Измена - это только, если был секс. Порно-чаттинг, виртуальные романы и просмотр порнографии - не измена. Реальность: Эмоциональная интимная связь без сексуальных отношений "обескровливает" партнёрские отношения так же, если не больше, чем классическая измена, поскольку в таких отношениях есть доминирующая интимная близость, которая важнее "супружеской связи", эдакий "секретик". Второй партнёр чувствуете себя "вынесенным за скобки", что разрушительно и для него и отношений. Ещё хуже, если на фоне эмоциональной связи с другим, его используют сексуально. Человек чувствует себя объектом, "куклой для снятия напряжения", что разрушительно в крайней степени. При этом отчуждённый партнёр страдает и от "газлайтинга": он видит и чувствует, что между его партнером и другим человеком секретничанье, интимность и "химия", но ему говорят " ты все придумываешь, между нами ничего нет". Однако есть - эмоциональная измена (Вулли). Просмотр порнографии, секс в чатах и по телефону тоже отчуждают одного партнера от другого, а также могут создавать довольно сильную эмоциональную привязанность с "воображаемым третьим"

6. Может быть секс без эмоционального вовлечения. Сюда же: Мужчина может заняться с кем-то чистым сексом, без отношений. Реальность: Практически все опрашиваемые респонденты всех полов и возрастов ответили, что сексуальные отношения любые создают "другое отношение" к человеку, с которым был секс. Вас просто начинает что-то объединять и у вас появляется "общее нечто". 85% женщин и 55% мужчин признались, что начиная отношения на стороне не планировали их продолжения. Но оказались в глубокой эмоциональной связи. Вывод: даже случайных секс для многих - повод для более серьезных отношений. (Гласс, 2003)

7. Тот, кто изменяет, - не дорожит партнером. Иначе бы он или она остановился/остановиласьРеальность: За исключением мотива мести или желания действительно все угробить, изменяющие обычно не хотят причинить боль партнеру или потерять его. (Клемент) Если бы у них была возможность прожить на некоторое время альтернативную жизнь, не задев партнера, они бы ею радостно воспользовались. Изменяют не "против партнера", а "для себя". Измена может быть какой угодно, но только не скучной (Перель) Кроме того, именно риск потерять столь дорогие отношения и придаёт нередко "вкус", измене: чем больше поставлено на карту, тем грандиознее "игра" и её центральная фигура - изменяющий (Клемент). Также есть такой мотив для измены как ... тоска по партнеру. (appeal-affair, Перель) Изменяющий восполняете на стороне невыносимость эмоциональной тоски по партнеру, недоступному физически или эмоционально. Буквально, затыкает свою боль и тоску другим человеком.

8. Измена - это конец всего. После измены отношения нельзя сохранить. Реальность: Измена - серьезный удар, но для многих пар она становится ресурсом, который позволяет пересмотреть отношения, стать честнее и ближе, вспомнить о "настоящем себе", высветить тёмные углы отношений, которые раньше обходили стороной и все это ведёт к качественным изменениям (Вулли, Шнарх)

9. Открытые отношения - это легализированная измена, они все равно разрушат брак. Реальность: Все зависит от того, где проходят границы пары. Есть пары, для которых измена не проходит по линии "секса", но серьезным нарушением границ будет, например, появление детей на стороне или финансовые утечки. Открытые отношения треуют повышенной честности, откровенности, умения договариваться о рисках. Вступать в них стоит только при действительном желании и согласии обеих сторон, будучи уверенными в крепости отношений. (Миллер, Кнаупп) Ситуация, когда один предлагает перейти к сексу втроём, а второй соглашается из страха потерять отношения - разрушительна.

heromother.livejournal.com

Соприкосновение миров - НИЧЕГО, ЧТО ДОМ СГОРЕЛ, ЗАТО КЛОПЫ ПОДОХЛИ. (народная корейская мудрость)

Сколько прошло, уже неделя или больше? Ну, около того. С последнего семинара по психиатрии, когда нас водили в острое отделение детской психиатрической больницы и мальчик-кататоник сфокусировался на мне с объяснениями  в любви. Кататоники - это люди с теми самыми "ненормальными" проявлениями, которые так пугают в самом слове "психиатрическое" любого обывателя: они могут неожиданно кинуться, неожиданно укусить, они непредсказуемы. Они некритичны, а 13-летний немелкий подросток (с меня почти ростом) со всеми его сексуальными желаниями импульсивен и непредсказуем вдвойне. В отделении две дородные...няни, медсестры, смотрительницы, и приглушенный шепот Марины Александровны на тему "будьте осторожны, страхуйте меня, кто там у меня за спиной"

Сколько мы там пробыли? Минут двадцать, я думаю, от силы. Но от постоянного визга собственной внутренней системы безопасности, вопящей "тут опасно! тут опасно!" визит показался затянутым. Когда мы выкатились, у нас было минуты три на передышку, до другого отделения. И я поняла, что  внутренняя сигнализация визжала не у меня одной, хотя вроде только мне приходилось постоянно убирать мальчиковы руки и строго говорить "Ты ведешь себя хорошо. Ты хорошо себя ведешь"  Эти дети неизлечимы и чудес, увы, не бывает. Они живут в детской больнице, им снимают или скорее "глушат" острое состояние, то самое, чтобы не кидались, не бились, не самоповреждались и не повреждали других.  Дальше их ждет интернат. Они будут изолированны, они и не могут иначе, ни они не могут, ни с ними не могут. И тогда кто-то сказал вслух, поминая и предыдущие визиты в женские отделения "Их надо стерилизовать".

И я соврешенно механически подумала про себя, что мысль не новая и неплохо опровобована в фашистской Германии например. А вслух почему-то сказала "У них может быть и здоровое потомство".  И оно во мне повисло. И вот плоды:

"Они" будут изолированны, это понятно. Это для "их" и "нашей" безопасности. Но "они" то не могут, а мы можем. Мы в непомраченном сознании и без двигательной регидности - можем же? Можем приходить и быть рядом. Не отпрыгивать, не брыкаться, не бояться. Знать, что это и почему. Вопрос вот только КАК? Как это сделать, чтобы не превратить в жалость? В экскурсию в зоопарк ("на психа посмотреть")? В снисхождение? Это в самом деле иные дети, иные люди. Это люди с особенностями, игнорировать которые опасно как для них, так и для себя. Но еще опаснее пытаться вообще не видеть, что и такие люди - есть, это первая ступенка той самой лесенки, где на вершине костер для всех "инаких". Есть ли где-то в мире опыт...не интеграции, она здесь невозможна, особенности этих людей не из тех, с которыми ходят в коррекционную школу, они не могут ходить куда-либо вообще. Опыт соприкосновения? Опыт общения? Потому что, если вы спросите меня "а зачем?" - а затем, что нам есть чему у них поучиться. Хочется избежать тут некоего пафоса, но один такой поход в отделение - отличная прививка от жизненной хандры. Ибо если тебе даны руки, ноги и голова в сознании - как смеешь ты, черт, еще и хандрить? То, что кажется присущим от рождения, естественным - становится отдельной ценностью. Как делать это, чтобы избежать скользкого "у меня есть - я лучше, у них нет - они  хуже"  Хочется, чтобы не было такого...общественного страха перед психическими заболеваниями. Хочется, потому что вокруг многих из этих детей (не всех, потому что много отказников) есть взрослые люди, которые ходят в отделения украдкой, прячут глаза и разрываются между стыдом (как будто они сотворили болезнь) и любовью к своему чаду, брату, сестре , матери... Это двойное давление и хочется, чтобы у таких людей была возможность для своего социального "coming-out". У меня всегда вызывает очень бурную негативную реакцию такое бытовое суеверие, что если о плохом не думать, оно с тобой не случится. Сюда же все чертовы аффирмации и позитивное мышление. Они заставляют людей избегать слышать, видеть и знать о том, что не есть плохое, но таким считается. 

Так вопрос, есть ли опыт соприкосновения тех, кто не "социализируется" и остальных где-либо в мире? Есть ли что-либо подобное в России? Как это могло бы быть организовано?  

heromother.livejournal.com

Имеет ли смысл писать любовнице?

http://community.livejournal.com/psy_pro/1593036.html

Имеет ли смысл писать любовнице?- Нет. Ни в коем случае. Послушайте. Я - семейный психолог, и я - женщина, побывавшая в вашей ситуации.Это все очень больно. Вряд ли вы сейчас рассуждаете трезво, хотя должна отдать вам должное - вы держитесь. Я вижу (читаю), что муж ранил очень дорогие вам убеждения, - про верность, доверие, и про ответственность перед детьми. Однако, вы совершаете распространенную в вашей ситуации ошибку. Вам кажется, что проблема - в ней. Нет. Проблема - в нем. Вам кажется, что если ее отодвинуть, убрать, изъять, опорочить, отпугнуть - все наладиться. Нет. Потому что проблема - в нем. Поэтому и нет смысла писать что-либо ей. Это будет только масло в огонь их отношений. Знаете, как в том анекдоте: "никогда не мог привести домой девушку. Сначала мешали родители, потом жена". Чем больше вы будете за него бороться, в том числе и такими методами, тем больше будет у него поводов "отодвигаться, чтобы отдельно сфотографироваться". Когда так больно, то всегда есть желание найти виноватого, и вы видите виноватой - ее. Нет. Виноват ваш супруг. И те движения, что происходят между вами. Она же - просто пришлась, как ложка к обеду. Могла быть и другая. Какая угодно другая. Есть в вашем письме ключевая фраза "ему скучно". Я дам вам совет, который вы скорее всего не примите, потому что в вашем состоянии ( а это настоящее горе) человек проходит через свои круги ада, этапы, и их, к сожалению ни отменить, ни ускорить. Но может быть настанет день, когда вы меня поймете: просто отпустите его. Не укрепляйте своей борьбой их отношений. Абстрагируйтесь от них, не "смотрите" туда, не слушайте, не узнавайте что там и как там, не играйте в поддавки. Берегите сейчас себя и детей. Займитесь собой, делайте то, что приносит вам радость. Запомните: что бы ни случилось: лучшая и большая часть семьи остается с вами. Жаль, что ваш муж так себя ведет, но его потери будут в итоге больше. Но сейчас для собственного самосохранения проведите четкую черту: все равно есть и будут ваши и только ваши отношения с вашим мужем, в любом случае будут - ведь вы родители. А все что происходит между ним и другими женщинами - к черту. Требуйте ясности. - Так что я должна сказать детям, едешь ты с нами или нет?- Ну, я вот жду от нее ответа, если у нее бабушка не болеет...- Нет-нет, милый. Про ее бабушку мне неинтересно. Это - ваши с ней отношения, и ты меня туда не вмешивай. Ты мне сейчас про нас скажи: едешь ты или не едешь?Примерно так. Во-первых, это приводит в чувство, ибо мужчина находиться в иллюзии, что уйдя к другой женщине он получит новую жизнь. Но скорее всего, это будет старая жизнь + этаж сверху. Вам не забывать самой и ему следует помнить, что он все равно - отец, и его отношения с детьми и его обязанности перед детьми никуда не исчезнут. Во-вторых, ситуации как ваша интересны, если соображают "на троих". Эта девушка интересна ему наличием вас, как ни странно, а вы и ваши реакции - наличием ее. Его "интересная жизнь" между вами двумя строится именно на растяжке "жена против любовницы". Выдерните вы у него из под ног эту растяжку:) Поняв, что вместо интересной неопределенности он опять стоит на пороге "строительства новой жизни" ( а это бытовые проблемы, новые родные и масса всего другого), к тому же и девушка начнет задавать вопросы вроде "жена уже нам не мешает, чего же ты тянешь?" - вот тут то и становится еще скучней.

И еще пара замечаний, даже заклинаний, хотя опять же, прямо сейчас вы можете мне не поверить.-Если этот человек - ваш, он - будет ваш. Если нет - уйдет. От ваших действий тут мало что зависит. Вы можете дать ему понять, что любите. Что хотите быть вместе. И все. И ждать его решений, не давая трепать нервы себе и детям.- Вы не поверите, но быть в браке - это одно удовольствие, а не быть - другое. Если ваш супруг, перестав быть мужем, останется нормальным отцом (хотя бы в финансовом плане), то вы от ситуации выиграете. Когда в жизни освобождается столько места, на это место приходит новое и хорошее. - Ваше горе сейчас посвящено тому, что хочется, чтобы стало "как раньше". Но даже если любовница исчезнет, как раньше уже не будет. Что случилось - уже случилось. И с этим довольно непросто жить. Вы уже не сможете стереть того факта, что ваш муж был способен на разрыв с вами. И если бы меня спросили, что легче: развестись и медленно приходить в себя или "выиграть" (якобы)в забеге и обрести супруга назад, "в семью" - я бы не дала однозначного ответа. Сдается мне, это одинаково трудно.

То, что как видится вам сейчас - большая несправедливость, может, в конце концов, быть и замыслом мирозданья по улучшению вашей жизни. Для этого из нее могут убирать лишнее...-----------ВНИМАНИЕ! ОТВЕТЫ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ОБЩИМ И УНИВЕРСАЛЬНЫМ РУКОВОДСТВОМ К ДЕЙСТВИЮ. ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ ПОСОВЕТУЙТЕСЬ СО СПЕЦИАЛИСТОМ:)

heromother.livejournal.com

Десять правил для тех, кому изменили.

Сказав "А", говорю "Б". Под катом очередная порция Клемента на растерзание. От себя скажу, что подсократила правила, оставив (надеюсь) существенное. Так что это не перевод, а пересказ. Мне кажется, что 3 и 4 у него про одно и то же. А 6,8,9 и 10 - для тех, кто узнал об измене, но принял решение остаться в отношениях. Итак

1. Подумайте. Все ли Вам нужно знать Ограничивайтесь тем, что существенно, и избавьте себя от мучительных деталей. (Существенное – это, что ваш партнер думает делать дальше, закончит или нет отношения на стороне, и прочее, что вам нужно знать, чтобы решить для себя, что дальше будете делать вы. Несущественное и мучительное: это – сколько раз в неделю у них был секс, дарил ли он ей или она ему подарки, обсуждал ли он с любовницей/она с любовником ваших детей и проч.) Когда узнаешь об измене партнера, хочется знать все: кто, когда, где, как. Это понятно. Нужна информация, чтобы понять, насколько далеко все зашло, и насколько ваши отношения под угрозой, и стоит ли их продолжать. Но все, что вы узнаете, будет причинять боль. И чем больше у вас будет пищи для воображения – тем больнее. И тем сложнее будет удалить эти болезненно ноющие осколки из своей памяти. Еще раз: избавьте себя от мучительных деталей. Подумайте сначала, на что вам знание, как именно ваш партнер занимался с другим сексом? И остановите своего партнера, если ему хочется полностью выговориться. (Вы не обязаны выслушивать, как ему там было хорошо, что он не мог удержаться, а потом еще и еще раз, и еще раз). Спросите о том, что вам нужно знать для себя, и не позволяйте себе услышать остальное.

2.    &nbsp Исходите из того, что вы все равно никогда не узнаете, как там все на самом деле. Ваш партнер тоже будет взвешивать, что и как вам рассказывать. И, конечно, он будет искажать информацию, защищая Ваши чувства или чтобы защитить себя от Вашей реакции.

3.    &nbsp Не воспринимайте измену как что-то личное!

Она не имеет к вам никакого отношения. «Почему мой партнер мне изменил? Что он нашел в любовнице/она – в любовнике? Чего ему не хватало со мной? Что я не так сделал/-а?» И вот уже рукой подать до вопросов о собственной состоятельности и значимости: «Конечно, он искал что-то, чего нет во мне: иначе бы зачем ему изменять?» Но это не значит, что вы отвечаете за его/ее измену.  Измена партнера не доказывает, что в вас чего-то не хватает или что-то не так. Может быть, он всего лишь руководстовался своими страстями, а может и действительно не хотел или не мог жить с вами. Но за его «не могу», «не хочу» и за его страсти и за его решения – не вы в ответе.

4.    &nbsp Не ставьте свое самоуважение в зависимость от его/ее поведения!

Это трудно. Когда нас обманули/предали, мы чувствуем себя отверженными, нам плохо. Даже если мораль на нашей стороне, и мы – на более сильной позиции обиженного,  все равно остается назойливый вопрос: «Почему он/а так со мной поступил/а? Я не настолько ценный/-ая, чтобы сохранять мне верность? Меня ему/ей было недостаточно?» В данной ситуации не делай из его поведения мерила собственному самоуважению! Чего вы стоите и можно ли так с Вами поступать – решаете Вы и только Вы.  

5.    &nbsp Не позволяй твоей обиде стать единственным мерилом твоего поведения! Сейчас тебе больно. Это справедливая боль, но не позволяй ей одной управлять твоими чувствами. Боль спадет. И она не должна мешать тебе думать. Поговори с теми, кому доверяешь. Может быть, их мнение поможет тебе увидеть ситуацию с другой стороны.

6.    &nbsp Не застревайте в упреках и в роли жертвы! Вы можете быть правым/правой в Вашем негодовании. Действительно, не вы виноваты и ответственность – на Вашем партнере. Это помогает не сомневаться и не заниматься мучительным самокопанием, действительность хоть и побаливает, но понятна. Но чем дольше такое отношение к ситуации, тем проще в нем застрять. Не замуровывайте себя за стеной упреков! Не становитесь памятником собственным поруганным чувствам.  Так у вас нет ни «выдоха», ни дистанции по отношению к случившемуся. А они нужны, чтобы извлечь свои уроки из произошедшего,  перешагнуть через него и – быть живой, идти дальше.

7.    &nbsp Подумайте, что для Вас может быть хорошего, в том, что Вам изменили? Это звучит странно, это - упражнение «продвинутого уровня». Не нужно тренировки, чтобы, особенно пока обида совершенно свежа, находить в ситуации плохое. Подумать « а что тут есть хорошего» - не значит, пытаться скрыть для себя плохие стороны. Но не все жизненные открытия приходят к нам, сопровождаемые радостью, нередкие спутники жизненных уроков – гнев, разочарование, унижение. Спросите себя: За что бы я так и не взялся/взялась, чего бы хорошего так и не случилось бы со мной, если бы не измена? Что я стал/а лучше понимать?В чем я вырос/ла? Какие сильные стороны я в себе обнаружил/а? Какие из них помогут мне выбраться из этой ситуации? Какие заброшенные/забытые стороны наших отношений пробудились к жизни?</span>

8.    &nbsp Если Ваш партнер принял решение покончить со связью на стороне:  Признайте за ним право на переживания, право на некоторую печаль, ведь и он что-то теряет. Фактически, уже потерял, если он и в самом деле отказался от встреч с любовником/любовницей. Но если он и в самом деле был влюблен, если это было для него чем-то важным, он будет горевать. Он потерял что-то или отказался от чего-то ради того, чтобы Ваши отношения продолжались. С одной стороны, для Вас как пары – это облегчение. С другой – для него это может быть и в самом деле жертвой. Конечно, благодарить тут не за что и Вы ничего ему не должны: ни понимания, ни жалости. Просто считайтесь с тем, что он переживает потерю. Признайте это, и не обижайтесь лишний раз, если видите, что у него/нее остались какие-то чувства к третьей стороне и он/а их «отживает».

9.    &nbsp Позвольте партнеру рассказать вам, что подвигло его на измену. Так вы лучше узнаете человека, о котором думали, что уже его знаете. Надо ли при этом пытаться его понять…Понять – не значит простить, забыть или найти ему оправдание. Этим выслушиванием Вы делаете одолжение не ему, а себе. Если вы хотите остаться вместе, то Вам нужно будет заново узнать о потребностях и желаниях друг друга. Особенно о тех, которые были табуированы и замалчивались между вами.  Особенно о тех, которые подвигли его на измену.

10.&nbsp Подумайте, сможете ли вы, зная об измене, оставаться в отношениях. Может быть, пришло время подарить партнеру свободу? Мысль, которая посещает тех, кто решил не уходить из отношений: «Как мне избежать измен партнера в будущем?» Но более полезная мысль была бы:  «Ведь я и не подозревал/а, что мне будут изменять. Могу ли я теперь признать эту свою «слепоту» и открыть партнера для себя заново, если уж мы решили быть вместе?»

heromother.livejournal.com

Вероника Батхен - НИЧЕГО, ЧТО ДОМ СГОРЕЛ, ЗАТО КЛОПЫ ПОДОХЛИ. (народная корейская мудрость)

"Только суть этой сказки не в бедной феечке, уважаемые читатели, не в принцах и даже не в смысле жизни. Запоминайте — если вдруг в вашем доме скончается тряпка для пола, издохнет пакет картошки, скиснет дружба, отбросит копыта нежность… Да мало ли что может протухнуть в доме!" : Устраивайтесь поудобней, любезные мои читатели, запасайтесь попкорном и кока-колой. Я расскажу вам сказку… бзз… расскажу вам сказку… бзз… сказку…Далеко-далеко, за семью лесами, за семью морями, за тихой речкой, за синим долом в хрустальном домике на одуванчиковой поляне жила-была феечка. Как и все феечки по соседству, была она златокудрой и синеглазой, беззаботной, смешливой и взбалмошной. Как и все феечки, умела творить чудеса — добрые и полезные по хозяйству. Одевалась она в паутинный шелк, кушала таинственный плод маракуйя, воздушные бисквиты и птичье молоко, умывалась исключительно свежей росой. По утрам нашу феечку будили чудесными серенадами два прекрасных принца по очереди, по вечерам — убаюкивал ветер (в теплые ночи феечка очень любила спать в гамачке под яблоней). А дни кончались до невозможности быстро — знаете, сколько дел приходится переделать порядочной юной феечке? Надо успеть на все танцы в округе, почесать язычок со всеми соседками, осчастливить хотя бы взглядом всех принцев в пределах видимости, пожелать доброго вечера всем деревьям, придумать чудо, переписать рецепт варенья из розовых лепестков… А еще хочется погулять под луной на крыше, окунуться в любимое озеро, набрать ромашек, сшить себе новое платьице, улететь на сто миль и вернуться обратно — пусть решат, что меня похитили и поищут. Видите сами — наша феечка исключительно занятая особа.И вот, однажды, апрельским днем (а в стране феечек бывают только апрель и август), феечка проснулась в своей уютной постельке, умылась и отправилась завтракать. Но, поскольку всю эту неделю она провела в разъездах и хлопотах, забывая покушать вовремя, таинственный плод маракуйя успел издохнуть. Он лежал на фарфоровом блюдечке, с одного бока черный, с другого уже червивый, и феечка страшно расстроилась. Она засунула блюдечко в дальний ящик стола и крепко-накрепко закрыла его на ключ — вот-вот должны были придти гости, и вообще — как можно радостным днем трогать нежными ручками такую пакость.Гости несколько запоздали, поэтому феечка провела перед зеркалом лишний час. И в конце концов обнаружила прыщик и полморщинки на своем свежем личике. Феечка горько задумалась — вдруг она начала стареть (хотя феечки и не стареют). Поэтому пришедшие гости застали хозяйку в совершенно расстроенных чувствах. Варенье из розовых лепестков подгорело, на скатерти оказалось пятно размером с горошину, дружеская беседа прокисла, едва начавшись. И к концу вечера один из двух верных принцев исполнил прекрасный рондель, посвятив его злейшей подруге феечки. Какой конфуз!От огорчения феечка не пошла на очередной бал и весь вечер бродила по саду, ожидая, когда же кто-нибудь о ней вспомнит и придет утешать. Но праздник был необыкновенно удачен, веселились всю ночь и отсутствия феечки не заметили. А от холодного ветра у феечки начался страшный насморк. Поэтому, когда верный принц в семь утра встал под ее балконом, приветствуя даму сердца, она против обыкновения лишь закрыла плотнее ставни.Три дня бедная феечка пролежала в постели одна-одинешенька. На четвертый у принца хватило храбрости ее навестить. Он принес даме сердца апельсиновый лед, голубое мороженое с цукатами и кружевной носовой платочек — его вышила трудолюбивыми ручками одна знакомая феечка. И, поставив дары к изголовью бедняжки, в тридцать девятый раз сделал ей предложение… Вся округа потом шепталась — как жестоко поступила неблагодарная феечка с верным принцем.Все проходит — кончилась и простуда. Ослабевшая, бледная феечка вышла в сад. Там сидела осень. Август этого года оказался столь холоден, что листья на яблонях побурели и начали осыпаться. С неприятно серого неба накрапывал дождик, дорожки размокли. «Вот она, моя беспросветная жизнь», — подумала феечка, — «И в чем смысл?» Она стала крутить между пальцев золотой локон — и вправду, ради чего живет феечка. Она думала целый день, потом целую ночь, потом еще день и еще ночь и еще… Аппетит у нее пропал, даже таинственный плод маракуйя казался сухим и пресным. Шелковые платья рвались и лопались под руками, а колдовать новые феечке не хотелось — зачем?Однажды, пересилив апатию, она устроила празднество с фейерверком, но запустив в небо стаю переливчатых райских птиц, расплакалась. Как эфемерно ее жалкое волшебство по сравнению с вечностью. Остаток вечера феечка провела в угрюмом молчании, а потом и вовсе перестала выходить из дома. Сначала знакомые феечки навещали ее, приносили гостинцы и свежие сплетни, но со временем им стало смертельно скучно. К тому же одной из них приснилось кошмарное слово «нравственность», и феечки испугались, что болезнь бедняжки заразна.Наша же феечка больше не спала в гамачке и перестала загорать под луной. Хрустальный домик ее покрылся паутиной и пылью, в изящной кухоньке громоздились нечищеные кастрюли, уютная спаленка походила теперь на воронье гнедо. Неумытая, непричесанная, одетая в старый халат своей бабушки, феечка целыми днями валялась в постели, читала мудрую книгу «О Тщете Всего Сущего» или думала невеселые мысли. Ничего другого ей не хотелось. Дни казались феечке долгими, ночи — серыми, а загадочный смысл жизни все не определялся. Но вот однажды у входной двери зазвонил колокольчик.«Кто бы это мог быть?» — подумала феечка — ведь уже много месяцев гости к ней не ходили. Она тихонько подкралась к двери и посмотрела в глазок — если это соседки-феечки, их ведь можно и не впускать. Но на пороге стоял принц — незнакомый и прекрасный до невозможности — никогда еще не встречались ей такие широкоплечие, ясноглазые и бородатые юноши. Феечка приготовила самую свою обаятельную улыбку и распахнула дверь. Принц улыбнулся в ответ, блеснув сахарными зубами:— Ну что, баба-яга, старая карга, веди меня в баньку, накорми, напои, да спать уложи… — принц задумался на мгновение и твердо добавил, — одного!Феечка грохнулась в обморок.С полчаса принцу пришлось трясти ее, бить по щекам и поливать холодной водой. Придя в себя, феечка бросилась к зеркалу, а заглянув в стекло, залилась такими горючими слезами, что достойный юноша предпочел от греха подальше сбежать. Что увидела в зеркале феечка, я вам не расскажу — вы испугаетесь и сказку не дочитаете. Но, устав плакать, феечка с трудом встала на четвереньки и поползла искать веревку. Подходящий шляпный крючок был в прихожей.Обшарив прихожую и кладовую, феечка грустно полезла в ящики стола. И в самом нижнем, надежно запертом, нашла нечто. Серо-зеленая плесень устилала весь ящик изнутри, в ней копошились тощие черви, а посредине на любимом фарфоровом блюдце феечки лежала гнилая косточка таинственного плода маракуйя. И все это пахло так отвратительно, что бедная феечка поняла — если сию же секунду она не выкинет эту мерзость, веревка ей уже не понадобится.Отвернув носик, она вынесла ящик из дома и произнесла страшное заклинание посыла по неизвестному адресу. На душе стало немного легче. Через небольшое время вслед за ящиком последовало содержимое мусорного бачка, затем лохмотья от старых платьев, полведра тараканов и мудрая книга «О Тщете Всего Сущего». Феечка вымылась в озере восемь раз кряду, остригла волосы — расчесать их не удалось, из последних сил наколдовала свежие простыни и легла спать.На следующее утро она снова взглянула в зеркало и, прорыдав не более часа, взялась за уборку домика. На третий день — неотмытыми оставались только стены и крыша, а феечка плакала ровно восемь с половиной минут. На четвертый… вы зря ожидаете хеппи-энда. Вместо таинственного плода маракуйя и птичьего молока феечка начала есть шаверму и свиные котлеты, вместо легкого, будто флирт, паутинного шелка, надела джинсы, научилась курить и без единой ошибки произносить страшное слово «бизнесконсалтинг». И, наконец, вышла замуж за сисадмина. Говорят, что живут они долго и счастливо.Только суть этой сказки не в бедной феечке, уважаемые читатели, не в принцах и даже не в смысле жизни. Запоминайте — если вдруг в вашем доме скончается тряпка для пола, издохнет пакет картошки, скиснет дружба, отбросит копыта нежность… Да мало ли что может протухнуть в доме! Так вот, если что-то сгнило или испортилось, возьмите самый большой и прочный пакет из надежного полиэтилена, опустите туда тухлятину, завяжите покрепче, а потом, не особенно мудрствуя, выбросьте это что-то к чертовой матери. И не забудьте волшебное слово — «БЫСТРО!»

heromother.livejournal.com

Почему она не хочет. - НИЧЕГО, ЧТО ДОМ СГОРЕЛ, ЗАТО КЛОПЫ ПОДОХЛИ. (народная корейская мудрость)

Итак, что чаще всего отвращает от секса, когда в целом отношения неплохи и стабильны. Частая и банальная причина - запах изо рта. И прочие плотские запахи. Пота, еды, молчу уж о перегаре. Табак тоже не всем приятен, хотя для многих это и есть "запах мужчины". Итак, запахи. И элементарная гигиена.

Второе место - "он изменился". Если вы думаете, что она не ценила ваш мускулистый торс и кубики на животе, а также красиво стриженную голову и бритый подбородок, то зря вы это. Многие женщины жалуются на то, что из секса ушло "ощущение легкого/поджарого/мускулистого/стройного тела на мне" и "не могу видеть его в растянутой майке". Не реже и наоборот: кто-то любил своего плюшевого мишку Гамми. А он зачем-то пошел по фитнесам и сбросил вес. Не то, не то!

Далее - конфликт близости и дистанции. Влечение требует пространства. Когда партнеры близко, так близко, что уже как одно тело - тут не до секса. Тут можно дружески давить у друг друга на спине прыщи и спокойно чистить зубы, пока другой сидит в метре от тебя на унитазе, но хотеть...а зачем?

Следующий - когда секс стал разменной монетой, и используется для установления равновесия в паре. Явление нередкое в нашей культуре, в которой женщине любить секс как просто таковой "аморально", а открыто противостоять партнеру - "не женственно" и "он ж уйдет к той, которая мудрей".  Многочисленные "будь мудрей, ты же - женщина" приводят к тому, что когда ей не понравится ваше поведение в гостях, она смолчит. Но когда вы полезете к ней в постели, она вам свое раздражение вернет. Причем, связь причины и следствия не будет очевидна вам, а может быть, и ей. При нарастающем, но скрываемом раздражении, секс нередко становится той последней территорией на которой женщина "отстаивает" свою самость. Если она не чувствует, что с ней считаются при принятии решений, планировании финансов, не берут в расчет во многих общих вопросах, то уж свою "головную боль" она проконтролирует. И - вот вам.

Вы ей изменили. Причина, которая, представьте себе, срабатывает не сразу. Если изменили вы, и это случилось давно, и  вас простили, и даже после этого у вас в постели с партнершей все было хорошо, то вы никак не поймете и не поверите, что причина все там же. Измена работает в отложенном режиме. Узнать о ней больно, а человек, которому больно волей-неволей регрессирует. И делает то, что делаем все мы и что делали все мы, когда были маленькими - ищет, кто утешит. Поскольку, у многих из нас, увы, опыт того, что источник боли и источник утешения - один и тот же (мама, папа, другие родные), то и в ситуации измены сепарационная тревога велит "вцепиться и держать" и "пусть он скажет мне, что меня любит". И на этой волне прощают, копаются в себе, переживают всплеск отношений, как будто измена напомнила, как дорого то, что можно было "потерять". В том числе и всплеск сексуальных отношений, ведь надо же доказать себе, что "я - лучше". Когда же равновесие устанавливается, душевные силы возвращаются, угрозы нет, - вот тут здоровая взрослая часть нас велит удалиться от источника боли. Хотя бы перекрыть ему близость к себе.

Поиск новизны или "надоело". Она вам изменила. Или изменяет прямо сейчас. И это не значит, что она решила все бросить и прикончить отношения. И совсем не значит, что собирается делать вам больно. Вы ей небезразличны и она Вас любит (так и думает), но она знает каждый Ваш прыщ и каждый ваш вздох во время соития. Неинтересно. А объяснять вам про запах изо рта, так ведь вы же обижаетесь. Нет уж, лучше уж фильм в постели в обнимку посмотреть. А любовник - это ярко и ново, да может и кубики на животе у него пока на месте. Иначе зачем бы он был нужен? И поэтому на этом контрасте, ее сексуальное желание  - не в вашу пользу.

Вы склоняете ее к таким формам секса, которые она считает для себя неприемлемыми. Вам хочется анально и орально, а ей это не по душе. У человека есть свои внутренние причины не хотеть чего-то. Если вы надавите, а она пойдет вам навстречу, преодолевая собственное отвращение, то будьте готовы к тому, что отвращение может возникнуть и к сексу с вами в целом.

Секс с вами один и тот же и он "не тот", но каков "тот", она не знает. Знает только, что должно быть "не так". Но задача - догадаться "как именно" делегирована вам. И пока это так - практически неразрешима. Истоки этого, на мой взгляд, опять в нашем культурном воспитании, не позволяющем женщине слишком слушать свое тело ( грех), изучать его (грех, грех), и просто хотеть и брать (грех, грех, грех). А к тому же будь мудрой и не показывай, что тебе не нравится, когда он полчаса теребит твой клитор. Посему - она ощущает себя "не так", но не знает, как именно ей самой этого хочется. Это, не затрагивая причины медицинского характера и травматического (нормально, например, вообще не хотеть секса женщине, которая не так давно пережила сексуальное насилие) В заключение должна сказать, что вообще-то не хотеть секса - это вполне себе нормально, если лично Вам оно не болит. Проблемой отсутствие желания становится там, где есть второй "желающий" и там, где это желание когда-то было, а теперь исчезло.

Если кому-нибудь приходят в голову еще причины, будет интересно их услышать.

heromother.livejournal.com

Терапия измен. - НИЧЕГО, ЧТО ДОМ СГОРЕЛ, ЗАТО КЛОПЫ ПОДОХЛИ. (народная корейская мудрость)

Итак, семинар "Работа с изменой. Возможности ЭФТ" 5-6 декабря 2014 года, Москва, Морозовская больница, конференц-зал. Ведущий: Скотт Вулли. Организатор: ЦССТ

В названии семинара очень честно сказано "возможности ЭФТ" и этим сказано почти все. Во-первых, это указывает на терапевтическую модель, в которой все происходит и об этой модели я писать специально не буду, для желающих будет семинар в марте в ЦССТ. Но модель ЭФТ и сам Скотт Вулли в частности исходят из веры в силу надежной привязанности, признаки которой: 1. Сексуальная эксклюзивность. "Открытые" отношения считаются высокорискованными. 2. взаимная (!!!) эмоциональная доступность и отзывчивость партнеров 3. Отношения, которые завязывались в надежде на пункт 1 и пункт 2. 4. Понимание, что выход за рамки брака - это вообще-то что-то постыдное и плохое, не одобряемое обществом. 5. Секс - это следствие слаженных надежных отношений. Мы можем прожить без секса, но не можем - без эмоциональной привязанности.

Что имеем спускаясь в наши культуральные слои? В среднем?

По первому пункту, из моих "закромов терапевта" - 1. Идея сексуальной эксклюзивности скособочена. "Мудрая женщина посмотрит на измену мужа сквозь пальцы и он останется с ней" Слышали такое? или "Мужская измена - физиологическая прихоть, женская измена - разрушение семьи" 2. Эмоции у нас в "среднем по палате" все еще прерогатива женщин. "Заведи себе подружку, кота, говори маме, только не выноси мне мозг", женщины у нас с Венеры, а мужчины с Марса, у женщин - эмоции, у мужчин - дело. Слышали такое? 3. Что только не держит людей в браке. И чего только ради они в него не вступают. Не говоря уж о том, сколько браков завязывается по не совсем доброй или вовсе недоброй воле. 4. См пункт 1. "Хороший левак укрепляет брак" Пусть гуляет, но семью не разрушает. Другие задачи - не потерять бы кормильца, какая уж тут эксклюзивность. 5. Чему только не служит секс. Иногда он как раз не следствие надежных отношений, а наоборот. Опасность привлекает. Неизвестность. Новизна. Он может быть злым. Он может быть для мести. Он может быть "только спать не мешай". Он может быть разменной монетой. Он может быть чем-то вроде рукопожатия. Он может быть выражением власти.Словом, Скотт Вулли - немножко, имхо, посланец из другого, несколько идеального мира. Это не умаляет достоинств ни самого Скотта Вулли, ни его семинара, отчитанного очень четко, академично и по отлично заготовленной презентации. Можно держать в голове как образец и идеал, по которому надо бы кроить отношения. Но экономическая и социальная реальность у нас разная. А точнее, мы на более ранней стадии, надеюсь на это.Итак. Надежная привязанность - вот альфа и омега брака. Измена - то, что рвет "надежную привязанность" в клочья. Работа терапевта - тонкое шитье по восстановлению эмоциональной связи. Восстановление связи невозможно без прощения, искреннего, а не из страха потерять или желания "поскорее забыть". Для этой вышивки надо понять смысл измены. Смысл и логику эмоций, которые к ней привели. Мотивацию. Осознание мотивации помогает паре создать в процессе терапии нарратив "почему так случилось" и тут же еще один "как сделать, чтобы это не повторилось" Измена переосмысливается как попытка разрешить аффект или избавиться от дистресса (говоря по-русски, справиться с душевной маятой через третьего человека). Обидчику становится ясно, что именно он делал, изменяя. Обиженному становится ясно, что измена - не попытка уйти из отношений (кроме случая, когда это она и есть), а не очень удачный способ совладать с собой. Это в общих чертах. Не пытайтесь повторить это в домашних условиях. Сильная сторона ЭФТ - кропотливая работа по созданию пространства, где один может раскрыть свои страхи, а второй "не пнуть" в них, как бы обижен он не был. Когда супруг мямлит супруге "ну я ж не против тебя, зай, просто тебя ж не было неделю..." - это не то и не будет восприниматься радостно.

Самих мотиваций Скотт видит шесть: 1. Романтическая - бегство от реальности в другие отношения. 2. Протестная - месть за недоступность или причиненную боль. 3. "Приди и возьми меня" - попытка привлечь внимание партнера 4. Выгорание - чтобы закончить отношения 5. Подстраховка - на всякий случай. Чтобы не остаться в одиночестве, если основной партнер решит уйти. 5. Компульсивная - секс используется примерно как алкоголь или наркотик (и часто вместе с ними) чтобы "заглушить себя" Очень часто это измены с проститутками, в стрип-клубах, сюда же запойный просмотр порнографии, случайные связи.За каждой изменой у изменяющего свои страхи. Страхи - это потребности. Я предоставляю вам самим потренироваться в определении потребностей всех шести типов А также пофантазировать, что именно делать с каждым из них. Ключевой вопрос: "Что же вы получаете от этих отношений?"Кстати, лично я вижу седьмой тип измены - измена экзистенциальная.

Очень мне понравилась часть про мифы. Хотя мифов - имхо - куда больше, и у нас они покрепче будут, но и Вулли назвал 7 довольно актуальных. Некоторые бы так и выбила в мраморе. Чтобы. 1. Если вы в кого-то влюбились, это еще не означает, что с актуальным партнером у вас все кончено и вы выбрали когда-то "не того человека"2. Измена - это всегда какие-то проблемы в отношениях. Ан нет. Согласно исследованию Гласса от 2003 года, изменяющие мужчины также довольны своими браками как и верные. Просто "так вышло", "обстоятельства так сложились" (В мрамор!)3. Изменяющий партнер не получал чего-то в отношениях и ему пришлось искать это на стороне. (Недолюбила, недокормила, не ласково смотрела) На самом деле, изменяют как раз те, кто меньше вкладывает в отношения (В мрамор!) Меньше вкладывают и меньше ценят.4. Не бывает дружбы между М и Ж. Бывает. Но друг/подруга вашего партнера должен быть другом и вашим отношениям. Признавать вас как единое целое и уважать границы пары. 5. Можно изменять, не вовлекаясь эмоционально. Не влюбляясь. Согласно тому же исследованию 2003 года 85% женщин и 55% мужчин сознались о "сильной" и глубокой привязанности к партнеру в "побочных" отношениях. 6. Если нет секса, то близкие отношения с третьми лицами - не измена. Скотт Вулли считает это эмоциональной изменой и я четыре раза подпишусь. Признаки: налицо "физиологическая химия" - блеск в глазах, выброс гормонов, тонус при появлении "объекта", такая связь становится эксклюзивно интимной, этому человеку доверяют такие тайны и обсуждают такие вещи, каких не обсуждают с супругом, то что секса как такового нет - не отменяет того, что сексуальное влечение есть , и невозможность его воплощения только подливает масла в огонь. Такой человек "авторитетнее" партнера, ему готовы отдавать время и усилия в обмен ни на что и в целом налицо "отток энергии из пары". Обманутый партнер встречается с агрессивно-веселым непониманием про "а что такого" и " у нас ничего нет". Такая связь - большая угроза браку, даже если секса так и не случится. 7. Игнорируй измену и она пройдет сама собой. Вот тут интересно. Вулли считает, что даже если измена прошла "как с белых яблок дым" то все равно знание о ней отчуждает изменника от своего партнера. Отчуждает само наличие секрета, тайны. Выходит, для построения надежной привязанности надо раскрыть секреты. Для сравнения вам мнение Клемента: если знание об измене не принесет в отношения ничего хорошего, то "сам сделал, сам мучайся" Неси ответственность и не травмируй партнера. Мне позиция Вулли кажется глубже и честнее, но позиция Клемента явно распространеннее. К тому же, для "отчуждения" предполагается, что изменивший должен испытывать стыд. Но - опять разница культур - многие вовсе не испытывают.По ходу Вулли фактически упомянул еще один миф. Он его не сформулировал, но у нас он ой живуч! Это про "он изменил ей, потому что она растолстела/запустила себя и т.п." Исследований на эту тему не знаю, но глазом невооруженным вижу, что красота сиречь ухоженность - вовсе не залог счастья в браке. На эту тему очень славно пишет Шнарх, называя отношения типа "Пусть все завидуют, какая у меня женщина" - "мастурбацией об живого партнера". Эмоциональной привязанностью там и не пахнет. А вот интересно, что нередко женская реакция на "недоступность" партнера (не понимает, не слышит, не чувствую себя нужной и любимой) заедается в самом буквальном смысле. Ее лишний вес - как ответ его недоступности.

Далее Вулли говорил о том, что происходит с тем, кому изменили. Эта часть показалась мне несколько мутной. Самое ценное, что прозвучало: измена может вызвать ПТСР. Когда кто-то озвучивает то, что ты давно уже угадал - это всегда экстаз ))) В остальном же остаюсь при Клементе, который дает гораздо более ясную схему "болевой карты" потребностей того, кому изменили. С условиями: если он хочет быть в отношениях - это одно, это поиск приемлемого варианта события. Если нет - это часто спасение самооценки и переосмысление себя в случившемся.

ЭФТ верит, что "раненый партнер" может прокричать свою боль так, что до "ранившего" "дойдет" и он сумеет показать, что до него "дошло" - так, что и раненый поверит, что до ранившего дошло, и тогда они смогут воссоединиться.

Мне тоже очень хочется в это верить. И тут же мне хочется написать о статье Эстер Перель "После бури", где она делит пары, прошедшие измены на три типа: "застрявшие", "выжившие" и "исследователи". Так вот, как ни странно, это я уже от себя, на тему: "Если ли жизнь после измены". Как ни странно, есть пары, превратившие фиксацию на случившемся в вечное топливо отношений. С монотонным воспроизведением схемы "а вот ты мне причинил" - "да, но я уже извинялся" годами, даже десятками лет. - Это "застрявшие" Раненый партнер тут нередко не хочет расставаться с сильным чувством праведности, и, как сказал Хеллингер "сила в руках обиженного". Со временем такая история еще обрастает массой вторичных выгод для сторон."Выжившие" - или даже "выживальщики" всегда имеют ответ на вопрос "почему не". Хотя сам факт того, что они остаются в браке, после того, как обнаружили себя полюбившим кого-то другого, или факт, что они в браке, где им изменили и они не простили - крайне противоречит и их ценностям, но...есть много "но". Одно из любимых "но" - это дети. Да и вообще, брак является проектом и предприятием, в которое много вложено, слишком много. Они не готовы расставаться со статусом или уровнем жизни. И эти "но" побеждают, хоть человека и качает из стороны в сторонуНу и "исследователи" - люди будущего) Те, кто, однажды проснувшись, обнаружили, что партнер может и исчезнуть. И эта новость напомнила им о них самих. Оставаясь в браке они "перезаключают" его: "я не обладаю тобой, но пока ты рядом - это радость" И если глубоко задуматься, это единственное, что может человек обещать человеку, ибо смерть все таки "разлучит их". Как тут не вспомнить Шнарха с его пятым уровнем, на котором измена ранит, но не определяет. (Молдаване знают, о чем я))Как тут не сказать, что ЭФТ надежно и крепко обслуживает уровень четвертый - крепкую и хорошую взаимозависимость, для которой измена - это очень, чудовищно больно. Как тут не добавить, что каждый выбирает по себе, но иногда жизнь толкает к открытиям)))И по традиции, о тренере. Тренер безупречен в заданных рамках)))По традиции, об организаторах. Претензия только одна: не было горячего чаю. Но после заявления, что организаторы защитили участников от необходимости надевать бахилы и белые халаты (место действия: Морозовская больница) - этот вопрос снимается) Можно еще позанудствовать о стоимости, но в свете происходящего в последнее время любому, кто берется кого-то везти в Россию, надо ставить памятник. Можно позанудствовать, что Гуля как переводчик иногда создавала причудливые коннотации, вызванные тем, что основной язык для нее все таки английский. Осталось немного недоумения про способы оплаты, все таки был способ сделать это дистанционно и неясно, почему он был доступен не всем. А в остальном, большое спасибо организаторам, отдельное - Анне Крайновой за хороший перевод презентации в сжатые сроки. Слышала Вулли приедет в июне с ...травмой (?)По традиции, о моем неприличном поведении на семинарах. На сей раз у меня болело горло и я вела себя вполне прилично. Даже чуточку задумчиво) Что не помешало мне слегка поспорить со Скоттом, когда он сказал, что находит рискованной практику Питтмана - приглашать на консультацию все три стороны одновременно. Как человек, который это практиковал, скажу: эффект ошеломительно волшебный. При условии, что все стороны уже знали друг о друге и несколько смирились с существованием друг друга. Чтобы без кровопролития.

У многих сексологов звучит такая нота как "эффект новизны". От эффекта Кулиджа (способность к копуляции у самца восстанавливается быстрее в присутствии новой самки) до новизны как просто фактора а-ля "тянет в рот что попало, лишь бы попробовать". Как способа обрести точку сравнения. Встретила на семинаре Ольгу Яковлевну (кстати, обрадовалась "не по-детски", все таки системная лояльность к учителям - страшная вещь!))), и Ольга Яковлевна тоже заметила, что самая проблема в долгих отношениях - привыкание и восстановление влечения, если ничего не путаю. Задала и этот вопрос. Скотт Вулли не считает новизну фактором. Для него она - в области компульсивного. Для меня это спорно.

Лично мне семинар помог собрать воедино теорию и практику вопроса, все "вокруг да около", настолько, что я с помощью Alla Chugueva Аллы Чугуевой собираюсь сделать об этом воркшоп, именно с корнем "ворк" с отработкой некоторых вещей прямо на месте. Числа 31 января. О чем будет сообщено дополнительно.

heromother.livejournal.com

Смотрите также

• 
  Как избавиться от клещей и клопов в квартире
• 
  Чем обработать стены от клопов перед поклейкой обоев
• 
  Как и чем травить клопов в квартире самостоятельно
• 
  Обработка стен перед поклейкой обоев от клопов
• 
  Как бороться с клопами и блохами дома
• 
  Отрава от клопов самая эффективная в красноярске
• 
  Как выглядят клопы и чем они опасны
• 
  Чит коды на гта санандрес от клопов
• 
  Клопы в квартире в астане как избавиться
• 
  Из одной клетки состоит клоп аппарат гольджи
• 
  Средства от клопов и блох в квартире