Анекдоты про ад — смешные и короткие. Черт с котлом

Анекдоты про ад — смешные и короткие

Здесь можно читать бесплатно онлайн самые свежие (новые), короткие и смешные анекдоты ад и чертей.

***анекдоты про рай и ад***

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да, дважды! — В ад. — За что? — Рай для мучеников, а не для дураков!

***анекдот про русский ад и религию***

— Моя жена сделала меня религиозным. — Ни фига себе! — Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

***анекдот про русского и американца в аду***

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад — в американский или в русский. Те двое спрашивают:— А какая разница?— А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском — по 2 ведра.Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:— Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! — и выбрал русский ад.Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:— А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал — и весь день свободен! А у вас как?Русский:— А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!

***анекдот про мужика и ад***

Записался в девятый кружок ада.

***анекдот про котлы в аду и экскурсию***

Экскурсия в АД видит три котла. Первый котел окружен тремярядами молодых здоровых чертей. Видно, что они запарились забрасыватьобратно в котел выскакивающих оттуда (до ТРЕТЬЕГО ряда!) людей. Втройкотел окружен одним рядом матерых чертей, периодически спихивающихтуда одиночных вылезающих. А у третьего котла явно храпит старыйбольной черт-отставник. И НИКТО не лезет из котла.Экскурсовод поясняет:Первый котел — евреи. Помогают друг другу, подталкивают, один выбрался —остальных тянет…Второй котел — американцы. Каждый за себя.Третий котел — славяне. Один вылезает — остальные ОБРАТНО тянут

***анекдоты про чертей и ад***

Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:  — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть. В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.  — Не хочу! — кричит Билл. Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.  — Нет! — мотает головой Билл. Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.  — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон. — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

***анекдот про инженера и ад***

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?

***анекдот про торгового представителя и ад***

Попали в Ад вор в законе, депутат и торговый представитель. Ходят с хмурыми лицами, присматриваются, о жизни своей мирской вспоминают. Тут рядом черт проходит и болтает по старенькой Nokia. Взмолились новоприбывшие: дай позвонить, ну дай позвонить!!! Не выдержал черт — дал, но говорит, дорого звоночек обойдётся. Первым взял вор. Позвонил пацанам, узнал за последнюю, стрелу, спросил за общак — уложился в минуту. -Сколько? — спрашивает у черта. -Три лимона зелени, — отвечает черт. Помялся вор, но выплатил. Вторым трубу взял депутат. Позвонил в Думу, узнал цены на кокаин, спросил за оффшоры, дал ценные указания однопартийцам, позвонил жене, детям — все кругом-бегом 5 минут. — Шесть миллионов долларов, — не моргнув глазом ответил черт. Покряхтел народный избранник, но деньги перевёл. Последним позвонить решился торговый представитель. Разговаривал 14 часов. Товарный запас на складе проверил, смс-акцию рассказал, КПК заполнил ,закупки в торговые точки проконтролировал. Там товар на дистрибьютору не отгрузили ,здесь сеть новую позицию не завезли. Отчитался перед территориальным, филд-форсом и продактменеджментом за неделю, месяц и полгода. Сделал фото фасада, выборку по каждому товару и выборку по каждому клиенту. Договорился о печати промоматериалов и их доставке. Поучаствовал в тендере на загрузку своего товара и выбил у байера необходимое количество товара. Проверил рекомендации специалистов . Озвучил регионалу последнюю версию мотивационного предложения, выбил с бухгалтерии деньги , провел презентацию товара, и по привычке уговорил жену не выкидывать его вещи за порог. Все!!! — Сколько? — спрашивает торговый — 16 рублей 23 копейки, — отвечает черт. -А чего это так дёшево???!!! — возмутились вор и депутат! — А звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные…

***анекдот про ад и студента***

СТУДЕНЧЕСКИЙ АДУмер студент. В адской конторе предлагают:— В простой ад или студенческий?Студент подумал:— Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик… Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.Задолбало это студента, приходит в адскую контору:— Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается… Проходит где-то с полгода…Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.Студент:— Ты кто?!!!!— СЕССИЯ!

***анекдот про логиста и ад***

Попали в ад король, бизнесмен и логист. — Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. — Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. — Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну .. .. все равно уже все. Расплатился. — Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. — Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ??? — Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

***анекдот про еврея и ад***

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..— Жене изменял?— Ну, как бы..— Ясно. Налоговую обманывал?— Нет, ну не то, чтобы, но..— Тоже ясно.И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — «Ирладцы», «Малайцы», на одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят мужика до двери с надписью «Евреи».— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком «Принимайте пополнение!»Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.— Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг — это Ад?— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

***анекдот про строителей и ад***

Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину — ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет. Спрашивают: а где вторая половина? А в раю отвечают: «Да нет у нас ни одного строителя!»

***анекдот про ад и службу***

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

***анекдот про ад и женщину***

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

***анекдот про ад и инспектора ГИБДД***

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: — А можно я на перекрёстке постою?

***анекдот про ад и филиалы***

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

***анекдот про ад и вину***

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

***анекдот про ад и отношения***

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!  — Извини, я еще не готов к отношениям.

***анекдот про ад и школу***

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

***анекдот про ад и короля***

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

Свежие новости

top-gid.ru

Ад — Lurkmore

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

Ад (от др.-греч. Ἅδης Гадес/Аид, евр. рас. גהנום‎ Геенна огненная, англ. Hell от др.-сканд. Хельхейм, рус. яз. Пекло, пгм. Преисподняя, алсо Тартар, Бездна) — место, в которое ты непременно попадёшь, если не посвятишь жизнь Иисусу.

По совместительству всесезонная резиденция Сатаны, вместилище апартаментов статных демонов, казарм дьявольской армии и вечной пыточной для 95% людских душ, покинувших сей чудный мир. Как правило (стандартное, но не совсем православное представление), состоит из: вечные муки; кипящая лава; ушлые черти с вилами и садистскими намерениями; бурлящие котлы, забитые грешниками.

Ниже, по большей части, рассмотрена концепция христианского Ада.

Если кратко, то Ад — специально обустроенная локация, в которой после жизни™ мучаются тела/души всех недостойных. Появился как необходимый инструмент довления на разгулявшееся грешное быдло, которому переход заветной черты моральных норм был до пизды.

Также по сей день сабж является предметом устрашения разношёрстной паствы Христа Спасителя, ибо неверие — прямая туда дорога. Сделал что-то неблагопристойное и противное Б-гу? Бобро пожаловать в АдЪ! Туда можно попасть и за равнодушие, ибо неделание грешных дел — ещё не плюс в твоём резюме: нужно творить добро и сеять любовь, чтобы открылись Врата небесные. А если учитывать, что при рождении на челе твоём печать греха первородного, то можно особо и не пытаться избежать вечной экскурсии по пылающим адским курортам.

[править] С точки зрения христианства

По мнению обывателей, Ад являлся темницей взбунтовавшегося, ныне бывшего небесного ангела, низверженного в сию пропасть с целью глубочайшего анального наказания. Дьяволу пришлось по нраву столь мрачное и жаркое место, навеки ставшее его бастионом и, конечно, домом для всей злобной сатанинской шушеры. Плюс Б-г намеренно позволил Сатанюге искушать праведников «ради определения их свободной воли к добру» и попутно начал ссылать туда ВСЕХ нечистых на руку и согрешивших пред лицом его, ибо оставлять без присмотра и анальных кар грешников с еретиками — нехорошо, не по-христиански как-то.

Однако в канонiчном представлении христианства всё не совсем так. Причём у разных течений ХГМ концепции порою разнятся вплоть до прямых противоречий относительно самого факта существования Ада. Уточнять у своего местного дилера.

Изначально действительно было некое место, куда попадали все люди после смерти (даже праведники, даже Иисус) по причине своей греховности (скажем дружное спасибо Еве за это). Это место называли Аидом или Адом, но от труЪ Ада оно очень отлично, так как мучений там нет — по сути, это такая вселенская КПЗ. Сей баг был пофикшен путём засылания Спасителя, который какбэ взял на себя грехи всего мира. После принятия ислама на кресте Иисус наведался в этот Ад, вывел всех, кто там тусовался, а потом разрушил его КЕМ. Конечно, есть мнения, что вывел не совсем всех и уничтожил не совсем всё, либо же люди своими злодеяниями восстановили всё уничтоженное…

А дальше начинается самая мякотка. После смерти человек не сразу отправляется вечно тусоваться с ангелами на небо или терпеть нестерпимые боли в подземелье. Сперва новопреставленного заставят подождать Страшного Суда, на котором будет решена его дальнейшая судьба. А вот зал ожидания находится либо в том самом Аиде, либо на Небе, либо и вовсе в Чистилище. Причём выбор места ожидания зависит от греховности и религиозных взглядов. Ну а после конца света и Страшного Суда грешников перенаправят в настоящий АдЪ — Геенну Огненную, на муки вечные во веки веков. Аминь.

Что же эта Геенна собой представляет, тайна великая есть. В оригинале это овраг на тогдашней окраине Иерусалима, в котором язычники, исповедавшие культ Молоха и Ваала, приносили в жертву своих детей, сжигая их заживо. Раньше просто представляли огненное озеро или адскую жаровню с чертями. Теперь же АдЪ — это место, где нет Б-га. Короче, хуёво быть грешником. А ещё есть мнение, что Ад — скорее не место, а состояние нераскаявшейся души, которая горит в ледяной пустоши одиночества, в которой никогда ничего не происходит. Навеяно это, скорее всего, тем, что душа не способна испытывать плотские муки, ибо бесплотна же. Сатана, сосланный в Ад после Последней битвы Бобра с Ослом, также пребывает в этом состоянии, но он в нём ни разу не царствует и вообще никакой силы не имеет. Понятие «Царство Дьявола» следует понимать так же, как «царство белых медведей». Это всё равно что считать, что белые медведи управляют Арктикой, а амурские тигры Амуром.

Так почему же всемилостивый Бог отправляет своих возлюбленных детей на муки вечные? А потому что гладиолус. Люди по собственному желанию отправляются туда, ибо по разным причинам жизнь без греха для них невозможна, а следовательно, присутствовать в Раю они не могут. Потому заботливый Господь и создал для них Ад, дабы не скучали.

[править] С других точек зрения

Естественно, Ад — явление всемирно распространённое и в какой-либо форме присутствует практически в любой религии или каком-нибудь учении. Неважно, как его именуют. Где-то он зовётся Бездной Тартара, где-то Царством Мёртвых, а где-то Страной, богатой бобрами и дичью — суть одна. Правда, зачастую общего у них разве что основная суть.

Так, в греческой мифологии в Царстве Аида присутствуют такие кавайные вещи, как Цербер-охранник или река Стикс и подкупной переправщик, и многое другое. Сам же Аид — Бог-Олимпиец, а не анально огороженный ангел. Собственно, у большинства народов есть просто царство мёртвых как таковое, куда попадают все, независимо от прижизненных заслуг. А вот в авраамических религиях его поделили на Рай для хороших (сиречь богобоязненных) и сабж для пребывания тех, чьё поведение на этом свете сильно огорчало Единственно Верное Божество. Впрочем, и у викингов загробный мир делился на Вальхаллу для тру-мужиков и валькирий — и Хель для всякого сброда.

У муслимов Ад играет роль хорошо охраняемых апартаментов, ожидающих нечистых, но лишь после Судного Дня. Грешников там ждут пытки огнём, напитки из расплавленного металла или гноя и прочие кошерные элементы развлекательной программы.

Относительно координат исламского Ада у Борхеса в «Книге вымышленных существ» есть определённое указание:

Нетипичный Ад у зороастрийцев: там вечный холод, одиночество и очень неприятно пахнет, прямо как в твоей комнате. Можно сказать, что для хикки-зороастрийца Ад будет просто продолжением жизни.

В буддизме, индуизме и джайнизме обычные разновидности Ада по сути соответствуют христианскому чистилищу, так как пребывание там хоть и долгое (от тысяч до сотен миллиардов лет), но всё же временное. Буддистский АдЪ является одной из сфер бытия, под названием «Нарака», самой жуткой и опасной. После наказания душу ожидает новая реинкарнация. Также доставляют ледяные ады из буддизма: типичный ледяной Ад представляет собой каменистую пустыню с лютым морозом и насквозь пронизывающим ветром, смахивая на ощущения IRL тибетца, заблудившегося на бескрайнем горном плато.

В синтоизме роль сабжа играет Ёми (moon. 黄泉 / 夜見 / 黄泉の国 / 夜見の国). Впрочем, это не чистый Ад в европейском понимании, а скорее страна мёртвых, куда попадают все умершие без исключения, независимо от их прижизненного поведения. Что интересно, между синтоистской мифологией об Аде и мифологией Древней Греции прослеживается множество параллелей.

Поскольку, согласно конфуцианству, в каждом человеке имеется и хорошее, и плохое, то у китайцев происходит раздвоение, и часть души отправляется в Рай, а часть в Ад.

В ацтекском загробном мире Миктлане оставались только невостребованные товарищи, которых не позвал к себе ни один из богов. Одним из элементов культурной программы там является ветер из обсидиановых ножей.

А вот в даосизме Ада нет (впрочем, как и в саентологии). Даосы верят в вечное движение (переселение душ и т. п.), и сабжу там места не отведено. Даже самый большой грешник после смерти не отправится к чертям на шашлык, а просто переродится в червяка, букашку, глиста… (нужное подчеркнуть).

[править] Устройство

На протяжении двух тысячелетий форма и содержание сабжа претерпели бесчисленное количество изменений. Самое яркое и западающее в моск описание сделал некий макаронник Данте Алигьери. Именно он дал толчок представлениям, делящим структуру Ада на девять каноничных кругов, каждый из которых имел собственный профиль и особенности. А церковники, в свою очередь, стали активно форсить столь жуткое, душещипательное, но не противоречащее описание в свою пользу. Собственно, Ад Данте.

В современной культуре сабж представляется как тёмное подземелье с огненными реками лавы, флегматично обтекающими острые скалы. Среди этих унылых декораций ходят сам Дьябло, Балроги с огненными хлыстами и черти с вилами. Также в укромных местах расставлены котлы и горячие сковороды, в которых черти жарят грешников с маянезиком. Никакой особой системы расположения всего этого хозяйства обычно нет.

Впрочем, некоторые представляют Ад не как гигантскую жаровню, а как огромный морозильник, либо просто — унылое место, полное безысходности.

[править] Чистилище

Никаким образом не соседствует с сабжем. Представляет собой некую демо-версию Ада для тех, кто плохо себя вёл, не слушался маму Римского Папу, но при этом не был настолько гнидой, чтобы заслужить почётное право быть сгноенным навечно в геенне огненной. После некоторого времени пребывания в чистилище, потраченного на очищение от грехов, есть возможность свалить оттуда в Рай.

Из адептов ХГМ Чистилище существует только у католиков, униатов и лютеран, поскольку остальные христиане считают, что Бог всё-таки не настолько ебанут, чтобы пытать людей, прежде чем пустить их в Рай. Аналоги есть у ветхозаветных жыдов и муслимов (Араф). Не стоит путать с католическим Лимбом.

[править] Бестиарий

Сатана aka Дьявол aka Люцифер — вершина пищевой цепочки, местный альфа. Вечный враг б-жий, его же возгордившийся неблагодарный ангел и антипод. Восседает на троне и безоговорочно рулит всем и вся в пределах данной локации (с б-жьего попущения, конечно). Описание внешности варьируется от фантазии, но чаще царёк предстаёт как крылатый, мускулистый, рогатый, злобный и хитрожопый демонюга, но куда более ужасающей внешности и внушительных размеров, чем думаешь ты кто-либо из демонов. По факту же, в Заветах не описывается вообще — постоянно предстаёт в воплощениях, а не лично. В откровениях же описан как прекраснейший («люцифер» переводится как «светоносный») ангел, облачённый в драгоценности. После низвержения отделался только изменениями в крыльях, так что и по сей день всё так же прекрасен и неотразим.

Между прочим, Люцифер и Сатана — это, похоже, два разных существа. Первый — падший архангел, а второй — по разным версиям то ли созданный Люцифером демонюга, до этого бывший серафимом, то ли некая первозданная хтоническая НЕХ, существовавшая до сотворения мира и прежде сотрудничавшая с Б-гом. Согласно второму варианту, Сатана восстал против эксплуататора и, прихватив с собой туеву хучу падших ангелов и Люцифера впридачу, свалил, попутно запилив свой АдЪ с чертями и вилами. Сюда же идут версии о ещё одной дочери Б-га, ака Лилит. Версии, как видно, противоречат друг другу, что вызывает нехилые холивары как у церковников и теологов, так и у сотонистов.

По сути же из себя представляет самое страшное, что может быть у искренне верующего человека — выбор и сомнения. Если Боженоька из себя представляет непреклонную истину и выбор сделанный за тебя, то Диавол предлагает послать всех нахуй и решать свою судьбу самостоятельно, при этом беря на себя ответственность за последствия. За это и ненавидим.

Демоны (божества) — дьявольские генералы. Они же в большинстве случаев — падшие ангелы. Вопреки расхожему мнению, не все являются злыми.

Людям известно множество разнообразных демонюг (суккубы, инкубы и т. д.). Самые примечательные из них — Лилит, Астарот (он же Астарта), Аббадон… тысячи их. Причём многих особо готишных и эпичных демонов мифоложцы, не мудрствуя лукаво, просто вытащили из тёмного семитского язычества — в частности, Вельзевул, Бельфегор и прочих «личностей», где одна треть была просто нейтральными богами. Вообще, существует целая классификация, причудливый орнамент которой содержит переплетения отголосков шумеро-аккадской, ассиро-вавилонской, западносемитской и прочих мифологий Междуречья, а также древнеегипетской (см., к примеру, про Баала). Оттуда, к слову, и фап на рогатых-козлоликих, и характерные семитские имена, моментально настраивающие на нужное восприятие.

Некоторые способны совершать вылазки в царство двуногих и конкретно путать им карты, вплоть до принятия жертвой ислама. Но бывает, что могут и подсластить. Также демоны — любители поморщить чертей и прочих пешек. По мнению некоторых конфессий, демоны также мучаются за свои былые проступки, а не просто потягивают виски и поёбывают грешниц в компании Люцифера.

Черти — пихота. Также иногда именуются бесами. Терзают грешников в Аду и плутуют с ними же IRL. Внешне обычно — нечто среднее между человеком и козлом. Часто имеет какой-нибудь физический дефект — например, хромоту (обычная черта всякого представителя нечистой силы. Как рассказывают, Люцифер, падая с небес, сломал ногу, она в антисанитарных аццких условиях херово срослась, и теперь дьявол комплексует, заставляя всех своих подчинённых тоже хромать). Всяких христианских штучек типа святой воды, крестного знамения, etc боится до усрачки. Любит играть в карты, пьянствовать и прочие весёлые занятия. Несмотря на принадлежность к нечистой силе, отличается редкостным долбоебизмом. В мифологии финно-угров и юго-западных славян присутствуют даже т. н. «белые бесы» — как бы падшие ангелы наоборот, которых выгнали из сабжа за какое-то доброе дело, и теперь эти товарисчи служат бобру как умеют. С точки зрения католиков и РПЦ — лютая ересь, но попы из УАПЦ обобряют.

Грешники — все, кого ты когда-то знал, да. И все известные личности тоже, кстати. Ибо «мы все не без греха».

В народе полагают, что каноничный АдЪ находится где-то в районе земного ядра, бо подземелья, магма и прочие атрибуты там в достатке. А вот вариантов местонахождения «входа» существует куча.

Так, Вергилий подозревал в этом Кумское ущелье острова Эвбея. Исидор Севильский же помещал вход в Ад в кратер вулкана Этна, в то время как Григорий Великий писал об адском огне, извергаемом из горных жерл Сицилии. Также есть мнение, что локация расположена в Ирландии, где через одну из пещер в геенну пытался пробраться вездесущий святой Патрик. Согласно другой распространённой в средневековой Европе точке зрения, Ад находился не иначе как в жерле вулкана, не того, но соседней по Исландии Геклы.

Вот ещё, например, типичная модель Ада Данте, находящаяся в Якутии. Или известный многим туркменский кратер Дарваза, образовавшийся в результате неудачного бурения: в процессе земля ВНЕЗАПНО начала проваливаться, прихватив с собой массу техники и людей. Но на этом беды не закончились — из образовавшейся дыры начал выходить горючий и вредный газ, который решили поджечь, ибо нехуй травить живность на поверхности, но так случилось, что газ не кончился и по сей день. АдЪ, хуле.

Самым же примечательным из «входов» является «Кольский колодец в Ад», благодаря зафорсенной в своё время байки про крики и стоны, исходящие со дна кратера. Городская легенда, к слову, обрела популярность даже за границей.

А на самом деле эта легенда — наверняка вымысел хотя бы потому, что акустические методы исследования скважин записывают не звук и не на микрофон, а волновую картину отраженных упругих колебаний, возбуждённых прибором-излучателем с частотой 10—20 кГц и 20 кГц — 2 Мгц на сейсмоприёмники. В действительности глубина, на которой остановилось бурение, составила 12 262 метра, с зафиксированной температурой в районе 220 °C, что не соответствует основным «фактам» легенды. Сомнения должно вызывать и наличие акустических микрофонов, работающих при температурах выше 1000 °C.

Фактологическая почва у этой легенды всё же есть. Да, микрофоны при таком жаре не то что не фиксируют, а вообще безвозвратно портятся, вплоть до полного сгорания. Но принимавший участие учоный оставил небольшой доставляющий вброс-комментарий:

Also, греческий слепой поэт Гомер утверждал, что вход в «Царство мёртвых» находится «на крайнем западе, за рекой Океан, омывающей землю».

Жидовский вход в сабж находился в до невозможного засранной долине Энном, бывшем месте жертвоприношений Молоху.

Также есть заслуживающая доверия версия, что Ад находится не где-то, а на Земле:

А ещё Ад — название государства адитов — племени, кочевавшего в Аравии. Так что да, Адъ и Израиль IRL находились рядом.

Наконец, любой настоящий геймер знает, что Ад находится на Марсе.

[править] «Рай — не для тебя» или «Welcome to Hell»

Возможность попасть в оное место зависит исключительно от того, во что ты веришь (не веришь) и, конечно, от греха, дорогой %username%. Итак:

Язычник. Для Бога монопенисуально, язычник ты или атеист, ибо мерзость творишь. Так что, как и в предыдущем случае, — пиздуй в Ад, грешник ебаный. Конечно, может оказаться, что твой загробный мир более труЪ, нежели христианский. Но не обманывайся, в глубине души ты прекрасно понимаешь, что жертвоприношения деревянному хую вряд ли могут обеспечить вечную жизнь.

Православный. Пиздуешь в Ад. Без вариантов. Или ты думал, раз в месяц ставить свечку в церкви достаточно? Хуй там! Должно молиться, поститься и слушать радио «Радонеж». Ещё надо Верить. Но не в волшебные деревья и чудотворные кости, а в Спасителя. Ну и до кучи, согласно православным догматам, надо молиться, совершать хорошие дела, молиться, не грешить, молиться, причащаться, молиться, придерживаться 9000 канонов и снова молиться. Ах да, ещё за тебя должны молиться твои родственники, а после смерти — в усиленном режиме.

ТруЪ православный или католик. Скорее всего, всемилостивый Бог помилует грешника на Страшном суде и в Ад не прогонит. А до Страшного суда могут и в аду подержать.

Протестант или что-то наподобие. Возможность попасть в Ад так же вариативна, как и учение тысяч протестантских деноминаций. Кому-то, чтобы спастись от вечных мук, достаточно креститься и верить в Иисуса, другим — просто верить в Иисуса, третьим — оформить на основателя секты свою квартиру и участвовать в обязательных оргиях.

Впрочем, некоторые протестанты утверждают, что спастись могут либо абсолютно все: см. Апокатастасис и Рэпчур (да, да…) — либо те, кто сам этого захочет. А кто не желает париться со всеми этими ковчегами и прочей белибердой — что ж, на всё воля б-жья.

Муслим. Чтобы не попасть в Ад, достаточно взорвать себя в толпе неверных. Уверенности, что Аллах не пошлёт в Ад, нет ни у одного муслима, ибо Иншаллах жи! Что касается христиан, евреев и всех, кто верит в Одного Бога, то они, отбыв некоторый срок в Аду, тоже имеют шанс (в зависимости от степени праведности) отправиться в мусульманский же Рай с 72 девственницами — ибо Аллах милосерден. Вечным же исламский ад является для многобожников. Заправляют там ВНЕЗАПНО не дьявол (Иблис) с чертями и демонами, а ангелы (sic!), главный из которых носит титул Малик.

Буддист, изгадивший себе карму, тоже может оказаться в Аду («Нарака»). Особенно велики шансы у тех, кто по жизни творил различное гуро. Никакого суда не будет, всё произойдет чисто механически: когда предсмертное сознание вывалится в бардо, оно увидит миры полные мучений и рухнет туда. Конечно, даже там можно раскаяться и переродиться кем получше… лет эдак через 10 000, а то и через кальпу.

Таки да. У жидов нет Ада в христианском понимании. У них есть Шеол, где грешники (по иным версиям не только) тусуются некоторое время, а потом все правоверные отправляются в Рай. Причём еврейство — не привилегия, а дополнительная ответственность. ЕРЖ надо ради Рая соблюдать 613 заповедей, а гоям достаточно только 7 заповедей Ноя. Правда, ежели твои предки были неправы, то готовься к плохим новостям. По другим данным, «живые знают, что умрут, а мертвые ничего не знают, и уже нет им воздаяния […], потому что в могиле, куда ты пойдешь, нет ни работы, ни размышления, ни знания, ни мудрости» (Екк.9:5,10), а судить воскресшего во плоти будут только в конце времён, когда придёт Мошиах.

Есть инфа, что при сознательной попытке избежать адских мук наступает закономерный фейл — ибо праведнику нет смысла избегать. Однако считается также, что если переборщить с грехами, то сам Дьявол примет тебя на работу и лично возьмёт под своё крыло. Так что есть во всём этом и перспектива. Впрочем, христианская религия считает это ересью.

Итого, сама инфернальность Ада вызывает некие сомнения, ибо в большей части религий это такое место, куда попадают вольнодумцы (а потому персонажы в любом случае интересные), а мучать их должны те, кто как бы не особо заинтересован в этом.

[править] Где был замечен

Помимо «Божественной комедии», Библии и прочей «священной» в различных религиях книготы, попытки визуализировать сабж были проделаны неоднократно. Ад присутствует в сотне фильмов, играх, тысячах других книг, комиксах и мультфильмах. Причем, степень адовости и его вид могут сильно различаться. В большинстве случаев Ад бытописуют как что-то плохое.

Чаще всего это — декорация со всеми вышеописанными атрибутами. Так, в Дьявольском Плаче Мея и Дьябле есть уровни в виде каноничного Ада. А в «Painkiller», где основное действие происходит в Чистилище, игрок может таки попасть и в Ад, представляющий собой застывшее поле боя с атомным грибом вдали. Разумеется, последним боссом выступает сам небоскрёбообразный Люцифер.

В других же играх действие целиком и полностью происходит в Аду:

• DOOM и DOOM II: Ад на Земле. Nuff Said.
• В Dante`s Inferno из Ада придётся выбираться сквозь тьму трупов демонов. Правда, сабж в данном случае списан со всё той же «Божественной комедии».
• Demonophobia — игра о приключениях лоли в Аду.

Впрочем, иногда это не просто декорация, и герой попадает туда не через волшебный портал, а сразу после смерти, причём за свои грехи. После чего заключается сделка с Дьяволом, и ГГ возвращается на Землю наносить добро и причинять справедливость. Излюбленный приём комиксов (и, соответственно, фильмов и игр по ним). В качестве примеров можно привести Спауна и Призрачного Гонщика.

А бывает, что герой даже и не отправляется в Ад — тот сам к нему приходит, аки гора к Магомету. Достаточно открыть шкатулку Лемаршана, и славные сенобиты во главе с Пинхедом спешат обучить тебя всем прелестям БДСМ. Или просто открыть портал на Марсе и ждать в гости симпатичных какодемонов.

В «Розе мира» же Ад трактуется как неотъемлемая часть мультиреальности этой планеты, в книге именуемой «брамфатурой Шаданакара». При этом как бы подразделён на своего рода «чистилища» и «страдалища». И если пребывание в чистилищах носит скорее назидательный характер — от принудительного рутинного труда над всякой подчёркнуто бесполезной хуитой (для потреблядей) до сеанса одиночества в локации размером с континент (для маловерных), — то из страдалищ ты выйдешь только с полностью перевёрстанной душой. Стоит отметить, что местная каста «блюстителей кармы» сама по себе целиком и полностью укомплектована лишёнными эмоций политэмигрантами с какой-то вообще левой луны. Упоминаются возможности как выслужиться в местные демоны, так и вылететь из колеса сансары на мороз, если слишком уж рьяно грешить — дескать, Сотона не хочет конкурентов.

Однако есть и альтернативные взгляды на преисподнюю. Что-де черти — тоже люди, и у них есть права. Да и вообще, если воняет серой, а по полу течёт лава, это вовсе не значит, что сие место — обитель зла. Например, культовая игра Dungeon Keeper, в которой нам дают порулить целым адским подземельем, и вовсе утверждает, что зло — это добро. У Чехова имеется рассказ «Беседа пьяного с трезвым чертом», в котором черт жалуется на свою скучную жизнь в аду и старого сатану. В подобной манере выдержана и грустная лирическая песня В. Высоцкого «Про чёрта». А в книге за авторством Шекли и Желязны «Принеси мне голову прекрасного Принца» главный герой — простой демон Аззи, который всего лишь выполняет свою работу. Такие дела.

[править] Аццкая галерея

lurkmore.to

Сонник Варит в котле черт. К чему снится Варит в котле черт видеть во сне

Черт приходит к тебе, и ты принимаешь его как приятеля или старого знакомого — необыкновенное везение во всем, сверхсчастливая звезда, но до поры до времени.

Черт приходит к тебе, сидит на твоей дороге и т.д. — предостережение, что твои поступки диктуются не разумом, а страстями.

Он с ружьем или луком на тебя охотится, тебя камнем или стеной придавить хочет — берегись своего страха, именно он станет источником опасности.

Он мыльные пузыри или маленьких чертенят пускает — предостережение от аффектов, рожденных фантазией и иллюзиями.

Он ловит и сворачивает птицам головы — опасность от скептицизма, подозрений, недоверия.

Черт огонь разводит или поддерживает, что-то в котле варит — ты сам искусственно раздуваешь огонь своих страстей.

Он разъезжает на животных — то, на что указывает вид животного, парализует твою волю.

Черт играет на музыкальных инструментах , поет, возится с сосудами, таскает бутылки, торгует вином, мочится, добывает воду из земли, роет яму, колодец — вино / главный козырь твоего беса.

Он приглашает тебя в карты играть — риск для тебя, самый опасный соблазн.

Черт курит, дым выдувает, рисует, летит, в дыму пляшет — опасности от чрезмерно развитой фантазии, от потери грани между реальностью и иллюзией.

Черт книгу читает — искушение сомнительным знанием / аффекты, связанные с нетерпеливой жаждой познания.

Он в тебя кидается, орет — в тебе зреет внутренний протест против твоей выдержки и спокойствия.

Черт из трубы вылезает, влезает в трубу, в печь, мокрый черт — твои чувственные влечения, их победа над тобой.

Черта в зеркале видеть — самомнение и самолюбие – источник всех твоих страстей.

Он из шкафа вылезает или в шкафу сидит — аффекты угрожают тебе смертью / предостережение против смерти, причиной которой для кого-то ты можешь стать.

Он под кроватью живет — аффекты, проявленные тобой в семейной жизни.

Он в окно влетает — страсти или искушения, рожденные под влиянием книг и дум.

Он внезапно является — предостережения против разрушительных вспышек чувств.

Он сквозь землю проваливается — некая находка, которая станет источником раздоров.

Он креста боится — хорошо.

Не боится — его победа над тобой.

Он тебе поклоняется — опасность, рожденная гордостью и честолюбием.

Знаки власти приносит — властолюбия берегись.

Он в тебя стреляет — ты станешь источником, а может быть, и жертвой чьих-то аффектов / брак с плодовитой женщиной / беременность.

Он без тебя с тобой разговаривает — находить радость и прелесть в своей распущенности / в тайне себя во всем оправдывать.

Он пытается тебя проглотить — придешь в исступление.

Он превращается в женщину или голого мужчину — эротические аффекты.

Он приводит женщину — искушение.

Он превращается в животных — твои чистые стремления склонны к внезапному превращению, перерождению в низменные страсти.

Он превращается в кого-то из твоих родных и близких — он будет источником твоих страстей, гнева, чувства раскаяния.

Он имеет твое лицо или в тебя превращается — причину своего гнева или других чувств надо искать не в окружающих, а в самом себе.

Черт пресдедует тебя на открытом месте, в городе, в поле и т.д. — в результате аффектов потерять уважение к себе людей.

Он преследует тебя в доме, в пещере и т.д. — их результатом будут болезни и нервные расстройства.

www.sunhome.ru

Как черт водку выдумал (польская народная сказка)

Жил-был один мужик, бедней не сыщешь, гроша медного никогда не видел, частенько куска хлеба не имел, а уж о масле и говорить не приходится. А тут еще то ли из милости, то ли в наказанье дал ему господь двенадцать душ детей. Вот и жил бедняк с женой и детьми, не жил, а бедствовал, и прозвали его за это Бедолагой.

Как-то раз пошел Бедолага в поле пахать и взял с собой последнюю краюху хлеба.

Пашет, пашет, время уже за полдень, волы устали. Отпустил их мужик на траву пастись, а сам сел на меже, развязал узелок, посмотрел на краюху и задумался.

Был он добрый, работящий, жену и детей всей душой любил, ради них не покладая рук трудился, ради них горе мыкал. И вот посмотрел он на хлеб, вздохнул, завязал его опять в узелок и положил на место.

«Потерплю-ка я еще немного, поем перед тем, как домой идти. Тогда дома ужинать не стану — все жене и детям больше достанется», — подумал он. И опять за работу взялся.

А пока он на меже сидел, рядом с ним стоял невидимый черт и силился придумать, как бы это над бедняком подшутить. Только мужик отошел — украл черт хлеб из узелка и съел. Притаился и ждет, что мужик делать будет, когда краюшки на месте не найдет.

Долго терпел Бедолага неотвязный голод, наконец не вытерпел. «Живой же я человек», — подумал он и пошел к узелку. Развязал его, а от хлеба даже крошек не осталось.

— Что за притча! — подивился бедняк. — Никого тут не было, а хлеб кто-то все же украл. Должно быть, тоже голодный человек. Пусть поест на здоровье, я за один день с голоду не помру, а кто подождамши, тому господь и дамши.

Перекрестился мужик, помолился, до вечера поработал и за плугом домой пошел.

— Дело дрянь, — пробурчал нечистый себе под нос, зубами заскрежетал. — Я у него последний кусок хлеба украл, и поди-ка ты! Не выругался он, душу свою не погубил, а еще и здоровья мне пожелал!

Шмыгнул черт под землю в пекло, предстал перед Люцифером и рассказал ему все, как было.

— Крупно ты проштрафился, — говорит Люцифер. — На то мы черти, чтобы людям зло творить, но совесть и у нас должна быть, а за бесчинства с нас спросится. Твори зло дурному человеку — так ему и надо, он заслужил. А у честного Бедолаги последний кусок хлеба украсть — это дело зазорное. И вдобавок ты из чревоугодия хлеб этот съел, а хлеб — дар божий, чертям его есть не дозволено. Посему приговариваю тебя к семилетнему покаянию. Ступай сей момент к Бедолаге и за зло, которое ты ему причинил, отслужи у него все семь лет в работниках.

Услыхал черт Люциферов приговор, нахохлился, как мокрая курица, да ничего не поделаешь. Прикинулся он бездомным странником, пришел к Бедолаге и попросился в работники.

Говорит ему мужик:

— Куда мне работника держать! Я сам чуть с голоду не помираю.

А черт свое толкует:

— Я бедняк, и ты бедняк. Вот и будем вместе горе мыкать, а у двоих-то работа спорее пойдет. Жены у меня нет, детишек нет, шуба и сермяга на мне почти что новые, лапти сам себе липовые сплету. По ярмаркам шататься мне ни к чему, так что и платы никакой мне от тебя не надобно. Грош, он круглый, все одно из кармана выкатится, а уж хлебом-то мы поделимся.

Остался черт жить у Бедолаги, батраком заделался да так работает, что все только диву даются.

Стояла у мужика в хлеву одна-единственная коровенка, а батрак все поле навозом удобрил и в один день поле вспахал и засеял. Взошло зерно, как лес густой, заколосилось, собрал Бедолага урожай неслыханный. Дивятся люди — бедняк-бедняк, а глянь-ка ты! — хлеба полные закрома! Жена Бедолагу не ругает, дети не плачут. Осенью озимые посеяли, немало и на продажу пошло, а остаток девать некуда. И не придумать никак, что с ним делать.

Тут батрак и говорит:

— Хозяин, давай болото перепашем и засеем. Лето, примечаю, сухое будет. Вдруг да уродит земля!

Стал черт болото пахать, земля следом за плугом сохнет, как в печи. Забороновал, засеял — взошла пшеница!

Соседи, глядя, как он в грязь зерно бросает, чуть со смеху не лопались. А как собрал Бедолага осенью щедрый урожай, присмирели соседи, решили сами так же поступить.

Одним словом, разбогател Бедолага, работнику плату назначил, живет себе и в ус не дует.

На следующее лето бросились люди трясины пахать да засевать, а в хозяйстве у Бедолаги — все наоборот.

Говорит батрак хозяину:

— По всем приметам лето дождливое будет. Засеем-ка мы песчаные горушки, а соседи пусть себе в грязи копаются.

Выбрал черт горушки да пески, на которых никогда ничего не росло, вспахал, засеял. А тут как раз задождило, да так, что в низинах весь хлеб сгнил, на равнине — еле собрали, что посеяли. А на песчаных горушках стоят колосья чуть не до самого неба! Опять не знает Бедолага, куда ему зерно девать.

Тут черт и подумал: «За краюху хлеба, которую я украл, разочелся я с лихвой. Бедолага мой как сыр в масле катается, пора мне с ним прощаться, так не учинить ли ему напоследок пакость?» Говорит он хозяину:

— Глянь-ка, зерна у нас с избытком. Что теперь с ним делать станем?

— Как «что делать»? Будем есть на здоровье, нищим пожертвуем, на больницу пожертвуем, в долг дадим тем, у кого не уродило, а остаток пусть лежит себе про черный лень. Придет еще и неурожайный год.

Не понравились черту такие слова, он и толкует:

— Зерно в закромах держать — хлопот не обобраться. То его вороши, то следи, чтобы мыши не перепортили. Есть у меня одна думка, если удастся, принесет нам это дело немалую прибыль, честь и славу.

— Какое такое дело?

— Дело-то простое. Из ячменя варят люди пиво, а мы будем рожь варить да переваривать — авось что-нибудь умное и получится.

Отвечает Бедолага батраку:

— Пробуй сам, ежели хочешь. Моего ума на такое дело не достанет.

Принялся черт за работу, сделал котлы и кадки, начал тереть, мешать, кипятить, хмелю то и дело досыпает. Сварил напиток чистый, как вода, горький да крепкий, во рту от него жжет, как огнем. Заурчал черт на радостях, назвал напиток горилкой, разлил его по квартам, в рюмку валил, на стол поставил и хозяина пригласил.

Потянул Бедолага из рюмки, скривился, поперхнулся.

— Ой, горько! А жжет, будто ее сам черт варил!

Усмехнулся лукавый:

— Ничего! Чем крепче, тем охотней люди пьют. Выпей-ка еще рюмочку, не бойся, не повредит. Ведь это т же хлеб, только вареный.

Выпил Бедолага вторую рюмку, показалась она ему вовсе не такой жгучей.

— Горькая-то она, горькая, — говорит. — Да только от нее тепло по всему телу делается. Приятная вещь.

Налил черт третью:

— То ли будет, — говорит. — Давай еще по одной.

Чокнулись хозяин с батраком и одним духом по третьей выпили,

— Ей-богу, не горькая, — говорит Бедолага. — Вовсе не горькая!

— Мало сказать «не горькая», — говорит черт. — На редкость вкусная штука! Махнем-ка по четвертой!

А Бедолага уж сам рюмку подставил.

— Твое здоровье! — говорит. — И вправду на редкость вкусная. И веселит. Я словно на десять лет помолодел, кровь заиграла, ноги сами плясать просятся. Ой, не узнает меня моя баба, ой, не узнает!

— Нальем по пятой — еще веселей будет, — толкует черт.

— Оно бы и по шестой не повредило.

— Виват, горилка! — заорал хмельной черт и пустился в пляс по горнице.

— Постой-постой! — кричит Бедолага, а сам шестую себе налить силится. — Я бы тоже сплясал, да хата почему-то ходуном ходит и вверх тормашками встает.

А пьяненький черт приговаривает:

— Ой, чудится мне, что я в родном моем пекле, душа твоя у меня в кармане, а великий Люцифер, наш владыка, награждает меня сановным званием за выдумку мою, которая приведет к нам людских душ видимо-невидимо.

Тут кварта упала, разбилась, прибежала жена Бедолаги, а за ней дети, смотрят — а батька их с батраком пляшет. Начали они смеяться, первый раз сделался Бедолага для своих детей посмешищем. Жена не смеялась, она, бедная, поняла, что муж-то не в себе. А пьяных после великого веселья корчить начало, у черта изо рта черная смола потекла. Побежала женщина за цирюльником, привела его, смотрят — пьяные, где нагадили, там и рухнули. Один под лавкой спит, а другой — в свином корыте.

Проспались они, встали — головы не поднять, точно каменная.

— Не беда, — говорит черт. — Клин клином вышибают. Глотнем-ка по рюмочке.

И налил водки из жбана.

— Ой нет, я не буду, — стонет Бедолага,

— А ты одним духом со мной за компанию!

Послушался Бедолага, выпил.

— И верно! Сразу мне полегчало. Не выпить ли нам еще по единой? Зови соседей, пусть пьют-гуляют, больше меня Бедолагой не зовут!

А черту только того и надо.

— Сей миг! — говорит. — А чего дома не выпьем, корчмарю продадим.

Года не прошло, спился Бедолага и помер, землю и дом за долги продали, жена и детишки остались без хлеба, без крова, без одежки и пошли по белу свету милостыню просить да ехидные словечки про отца слушать.

С той-то поры и распространилась среди людей водка, истинный бич божий, которым люди сами себя хлещут по доброй воле. А вместе с ней приходят к людям голод и нищета. Уродует водка тело и душу хуже проказы, а тому, кто ее выдумал, тысячи душ в день приносит.

Польские народные сказки — Л.: Худож. лит., 1980. — 328 с.Перевод Л. Пивоваровой 

www.igrokopilka.ru

Смотрите также

• 
  S term котел
• 
  Донецк ремонт котлов
• 
  Котел иммергаз мини
• 
  Газовые китайские котлы
• 
  Акгв 29 котел
• 
  Чистка котла бакси
• 
  Котел бобер 30
• 
  Котел на паз
• 
  Котел 49 квт
• 
  Котел с миксером
• 
  Будерус автоматика котла